Witze!

Gestern bin ich kontrolliert worden:
Polizist sagt: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!

Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!

Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?

Ich: Ein Auto.

Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Also doch betrunken.

Ich: Unter Garantie nicht!

Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?

Ich: Ein Motorrad!

Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Wie ich sagte: betrunken!

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

So Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini,
Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?

Polizist: Na, klar. Eine Nutte.

Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?

:D:D:D:D:D

Ein paar Wortspiele:

Gibst du dem Opi Opium, bringt Opium den Opi um.

Du bist wieder der Buchstabe Q. Eine grosse Null mit einem kleinen (Du weisst schon)

Google Earth hat angerufen, deine Mutter steht im Weg.

Wenn Dummheit rollen würde würdest du den Berg hinauf bremsen müssen.

übelst geil macht weiter so!!!

Oo der Witzt mir der Nutte is so hammer

"Weiß Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst?" fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte."Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich ihr Revier!"





ehehe

das is wie Ocean s Eleven

Sagt der Blonde da zu ner Striperin die ihm gerade geholfen hatt und eine Vorstellung machte: " Grüss deine Mutter von mir"

Sagt sie: "kannst du selber sie is nacher dran"

:-P

Was kommt raus, wenn man einen Schwarzen mit einem Oktupus kreuzt? Ich weiß es nicht, aber ich weiß das es schnell und effektiv Baumwolle Flüchen kann XD

Fahren ein Russe, ein Pole und ein Deutscher in einem Auto. Fahren sie durch Russland, duckt der Russe sich, fragt der Pole warum er das tut, antwortet er:"meine Mutter ist die größte Hure von Russland." fahren sie weiter durch Polen, duckt der Pole sich, fragt der deutsche warum er das tut, antwortet der Pole:"meine Mutter ist die größte Hure von Polen." fahren sie deutschland, duckt sich der deutsche, fragt der Russe ihn, warum er das tut, er antwortete:"ich sitze mit 2 hurensöhnen in einem Auto."XD

Kenn ich schon

cool man stelle sich den mal bildlich vor^^

Der is wirklich geil. Da sieht man aber wie Rassistisch einige sein können.

naja wir sind doch alle deutschsprachig oder?^^

omg heute 40 beiträge verfasst und ein großteil mit sinnvollen inhalt KEIN WITZ!

Lord Schmalz schrieb:naja wir sind doch alle deutschsprachig oder?^^

Sprech nur in der Schule deutsch, und mit deutschsprachigen Freunden unso.

mein letzter kommentar war eigentlich eher auf vorurteile ausgerichtet, von wegen alle deutschen sind nazis.
Ich mache dass jetzt weil es ne menge witze mit vorurteilen gibt und diese wirklich gut sind.(es sei den es betrifft die eigene ethnische identität^^)

Jaja austeilen aber wenns dann um einem selber geht

Kommt Jörg Haider in eine Buchhandlung und fragt die Verkäuferin:
"Haben sie auch Emil und die Detektive von Erich Kästner?"
Antwortet die Dame:
"Soll ich's ihnen einpacken, oder wollen sie's gleich hier verbrennen?"

ich mag bücher D:
aber der ist gut, richtig fies und nicht für jedermann verständlich^^

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe ..."


Oder hier noch einer:
Wie habe ich das gehasst:Als ich früher auf Beerdigungen war pieksten mich meine Tnaten und groß,ütterlichen Bekannten in die Seite und dann gieß es immer:<<Du bist der nächste>>

Aufgehört haben sie ers als ich damit begann,dass selbe mit Ihnen zu mach´n

Viel Spaß beim lachen

Lol der mit dem Gynäkologe is cool

jupp man stelle sich mal eine überdimensionale ZENSIERT vor und wie der sarg darin verschwindet

Why zensiert?

Radio: Vorsicht auf der A1 fährt ein Geisterfahrer auf der falschen Spur!

Mann im Auto:Was heisst hier einer hundertee!!!!

<an amexis> oh mann
<an amexis> Ich hab mir ne Coke aufgemacht...
--> Beefpile (~mbeefpile@cloaked.wi.rr.com) has joined #themacmind
<an amexis> und es ist alles rausgespritzt
<an amexis> Fast direkt auf mein Keyboard
<an amexis> Aber ich konnts noch grad vorbeilenken
<-- Beefpile has quit (kranke wichser)
<an amexis> :<

ibash!

Ibash Ownt !

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während
sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn
rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken,
bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau
steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr
Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater:
"Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel
mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und
beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."



und noch einer!


Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda
geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari
stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Karl-Heinz
ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später
hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur
Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"

Gerda
führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m
Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Karl-Heinz
ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage
später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo
Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder
wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige
Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."